白云

更好？

2012-02-11T00:07:00.000+08:00

现在感觉像朵云，漂浮不定。今天也许和昨天不同，

看风向，看太阳，看雨量，
也许，没有一天是一样的。

今天少了一块，
明天像胖子，
后天白云变乌云，
大前天，哭着像泪人。

你问这样好吗？
我问，有什么可以更好？

你沉默。。。

可以活的更好
并不是指把云朵丢进器皿
然后指着说，你看，它多漂亮？

为什么

2012-01-29T23:03:00.000+08:00

“佩服你。”

“为什么？”

“因为我没有你这种勇气。”

“。。。”

我又出走了。我凭什么那么潇洒？

出走的原因和年前的原因一样。很多人，有着太多的包袱，太多的牵挂，太多的负债。

所以，我不潇洒一点，还对得起自己么？我四大皆空，有的是一点储蓄。不走，要等什么时候？

我不能成为连自己都会鄙视的人，说了就必须付诸于行动。

两项决定

2012-01-28T03:30:00.000+08:00

2012年的第一个月，我做了很让人惊讶的两项决定。

一，我决定恢复单身。

其二，我决定辞职和离开这地方，到一个没有人认识的地方。

虽然，我已经预料，这样的决定世上没多少人能够理解。但，我从没祈求过任何人的谅解。
生活是我的，爱情是我的，我的人生道路是没有人能够陪我从头走到尽头的。

这是为什么我做什么决定，都那么果敢。但是，我却必须消化周围的压力，尤其是亲人的不谅解。

难道，我就不会伤心难过？难道，我就不会害怕未来？

我只需要那一点点的空间，难道也是种奢侈？

气

2012-01-28T02:56:00.000+08:00

真的气到头上
冒烟了

我究竟是谁的女儿

发生问题的时候
你只看见18岁的我

没事情发生的时候
你只看见已懂事成熟的我

碎掉的是一颗永远等着被体谅的心

接受

2012-01-08T01:31:00.000+08:00

不敢直视两老的眼神
更没有勇气亲口述说

今晚他们应该睡不着
叹息惋惜可惜
甚至如果可以
他们也想生气我

我只能理直气壮
为自己的决定负责

淹

2012-01-03T13:15:00.001+08:00

真正的伤痛
不是看得见的血肉模糊

有一种痛
是眼看着身边的事
一件一件的发生

你却无动于衷

尝试着去解决
却扯出更多的问题

结果
你坐在地上

对着堆山的问题
哭累了眼睛

幻想着
是不是可以哭出一滩水
把眼前所有淹没

包括自己

２０１１年的最后一天

2011-12-31T15:57:00.001+08:00

２０１１年的最后一天，我哭得没完没了。

这个最后一天，我在我的心钻了一个洞。

不想

2011-12-30T14:57:00.002+08:00

最近的心情很糟糕。

你问我想怎样。

我只知道我什么都不想想。

爱情方程式

2011-12-29T11:17:00.000+08:00

如果要为爱情写个方程式，那会什么呢？

是不是都没有加减乘除，只有假设的预设题，让计算能够继续下去？

if, when, then。。。。

再说，如果要包括所有的可能性，可能我们永远写不完这个方程式。

爱，就是写不完的方程式，也没有计算。只有状况题的假设和应对。

你的方程式又是如何？

风的诺言

2011-12-06T20:57:00.000+08:00

躺在草原上

看着蓝蓝的天薄薄的白云

望着远处的风车塔

它好像在告诉着我

无论晴天还是雨天

只要有风它一定跟着转

那你会不会

不在乎为什么什么时候

都支持我爱护我守护着我吗？

痛死了

2011-12-06T20:45:00.000+08:00

心情很糟糕
不知道什么时候才会恢复

希望是明天
后天不然大后天吧

没想过这一跌
是那么痛痛死我了

眼泪掉了出来
你会为我擦拭我眼角的泪吗？

缤纷因为有你

2011-12-04T16:39:00.000+08:00

再强的风也不能把你为我的世界带来的色彩吹走

她

2011-12-01T22:28:00.000+08:00

看着她头上长出的白发
我才发现
原来我们相识3年有多

很感谢她像家人一样
又像朋友又像母亲

很奇怪的缘分
让我认识了她

没有谈天的时候
她会陪我谈心

她的智慧和人生经验
有时让我看开一些事情

我很闷的时候
她会约我去走走

她也会很关心我吃饱了吗
还会带我去吃

希望她能一直健健康康
开开心心

她说

2011-11-30T21:52:00.000+08:00

最近听了华人星光大道踢馆赛，胡灵唱这首歌，很有感觉。

她说

他静悄悄地来过

他慢慢带走沉默

只是最后的承诺

还是没有带走了寂寞

我们爱的没有错

只是美丽的独秀太折磨

她说无所谓

只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托

等不到天黑烟火不会太完美

回忆烧成灰还是等不到结尾

她曾说的无所谓我怕一天一天被摧毁

等不到天黑不敢凋谢的花蕾

绿叶在跟随放开刺痛的滋味

今后不再怕天明我想只是害怕清醒

i have enough punishment on myself.

2011-11-30T21:49:00.000+08:00

i have enough punishment on myself.

一个人

2011-11-26T20:57:00.000+08:00

好久没有这样的感觉
就是一个人
静静的生活

一个人的时候
会想起很多事情
也有很多想法

感觉也多了

我尝试着找回那种感觉
写作与创作的feeling

常周旋于各人群中的我
少了那份敏锐的触觉

一个人的时候
神经细胞会开始敏感

可能我一直都依赖着他
甚至已开始想不起我是谁

徒劳无功

2011-11-23T10:06:00.000+08:00

“人生很多事情，本来就是徒劳无功的。”

---《那些年，我们一起追的女孩》

导演还是作者在影片当中让女主角重复了这一句话两次。好有意思的一句话。

是不是说，多年后，反观从前对一些事情的执著、付出、坚持、努力，在多年后的今天，才发现当初的一切并不真的为了那个结果。虽然，它很可能是你最最想要完成或期盼得到的结束。

纯纯的爱，痴痴的追求，
那些年的年少情狂，每个人都到过的地方。

停留

2011-09-29T00:19:00.000+08:00

今天的我，往回看这3年，原来就是停留在3年前。

泪泉坏了

2011-07-26T23:44:00.000+08:00

拿出了车的钥匙，一步步地走出公司。来到了车旁，开了车门顺手一丢，把书包丢进了车里。

坐了进车内，我开启了引擎，也把刚刚压抑下来的情绪也放开来。

我的眼泪一直流，从公司门口到家门口。

我不知道周围车子里的人，会不会以为我的泪泉坏了，不受控制。

我是一直流泪，从公司到家门口。

我从模糊的视线看见回家的路，却看不见周围的车子，周围的树木，更看不见眼泪里面藏了什么。

我忘了我如何到家，如何开锁，如何进门。

什么时候我已回过神来，那一个小时的谈话，坐在我对面的人，头上有光环。

改编

2011-04-03T14:11:00.003+08:00

我开始了一个计划。就是整理自己在大学那段日子里所写的文章，然后尝试连接它，再加一些背景。

这可能不完全是说着我的故事，应该会改编吧。

选择

2011-02-13T01:45:00.002+08:00

有些时候，身边的人可能以为我很懂自己要什么，所以勇敢地在自己的生命里做出改变。

其实，我很想说，我一点都不懂。甚至，我是迷惘的。这就是为什么，我一直尝试寻找。寻找过程中如果没有尝试，没有去真正的体会和了解，那么，那就不是寻找。

就像只会问问题的学生，问了却没有答案，没有结论所以学生依然脑力有着问号。以后的以后，虽然清楚自己曾经问过，但是却没有答案的。这也是等于零。

在问号中找答案，是需要勇气，但是，这也让我们更靠近最终的问题，也就是说更靠近最终目的了。

就算，到最后答案并非所属意的。至少，我们知道，这个不行。以后就不需要再经过这样的思考了，省下时间。然后有更多的时间去找对的问题及回答它。

我不懂自己要往那走，只好在一个时间选择其一。至少，我没有浪费时间站在十字路口，左看看，右看看，回眸，远眺，迟迟不前进。所以，如果再次回到原来的十字路口，那又有何不可？

好一点？

2011-01-09T14:59:00.002+08:00

从今天开始，开始乱乱写。这样对自己，会不会好一点？

真糟糕

2011-01-09T13:08:00.002+08:00

要怎么开始，才能自己和自己说话呢？

我失去和自己对话的能力，这也是为什么我停留在这个空间。不上不下。

真糟糕。

问候

2010-12-24T00:01:00.001+08:00

好些朋友，很旧不见。有时也会思念，怀念美好时光。心里就想问你一句话，“你近来可好？”

生日

2010-06-30T00:41:00.003+08:00

今年的生日，没有蜡烛，没有蛋糕。可是，却因收到你们的祝福而感动。你的祝福，代表了我成长中不同阶段的相遇。感觉上就像过去不同的回忆，在这一天，轮流的唤醒我。原来我的生命因你们而丰富，生活因你们而精彩。

谢谢。

那一天，我静静的过，读着九把刀的书，今天的愿望，10年后我能实现吗？

回顾一

2010-06-14T01:36:00.001+08:00

2009年8月6日的涂鸦，现在的我，怎么无论我怎样思考怎么写，都写不出那样的故事了呢？

一辈子的事

有点冷的天空，星光点缀了乌黑，我一个人坐在秋千上。四周的屋子都亮起了灯，只有，剩下我这里的昏暗。那一天，我就坐在你的对面，我说着那个离我已经很远的过去，你的回应却竟然也是封了尘的记忆。

[我觉得我很难和一个人一辈子。]

[甚至，现在我根本不认为有一辈子的事情，有的只是现在。]

[是吧，大概都是这样，我觉得可能真的找到那一个人的时候，我就会知道。]

听着你说的，我仿佛看见自己在说话。结果，我说了很多话，一种难以解释的安慰，里边却藏了少许的焦虑。

我坐在这一块空地上，呆呆地想了很久，想了一遍我们的对话，我已忘了什么时候我不再期待你的来电，我似乎忘了什么时候开始我的时间不再为你腾出空挡。

那一天，我留着眼泪，向很像我的你，告别了。接受了我们的一样，那个共鸣却一点都不快乐。

记录（三）

2010-04-25T02:09:00.002+08:00

那个难过的岁月，怎么说也跨了一步，过去了。

如果，再回到同样的时间点，要再跨一次时，你会不会颤抖？

再一次，重新看见自己，会不会害怕？

记录（二）

2010-04-25T02:00:00.002+08:00

“就是他妈的顶不顺！”

话既出，谁也收不回。她瞪着他的脸，我深怕，下一步就是“劈啪”两声。

那个我想我也会暗地里叫好的两声。

可是，等了，一，二，三，四，五。。。。

没事情发生，我心里也暗骂，“他妈的！”

记录（一）

2010-04-25T01:29:00.002+08:00

晚上7点

驾着车子，一路上，没看见美丽的夕阳。听着电台的主持人唱live，怎么现在的主持人，没做好功课才唱。换了另一个，感觉比较好。听着听着，怎么了？好像好久没在家里，扭开收音机听电台别人他们点的歌。

晚上8点

找收音机，我记得好像在哪里看见。嗯，对了。把找到的收音机，哦，那个给我留下中学生涯的记忆，插电。怎么，听见了。好像必须停下来，我听不见别人的带子了。

晚上10点

昨晚没睡，今早6点才入睡。我们越谈越起劲，是不是因为这个话题，跟谁说了都没趣。只有你和我才明白，什么是近期最劲爆的口头禅。你我怎么遇上了？是巧合？是安排？也许，本该就应认识的。

晚上11点

忘了吃药，喝了水拿了药丸往嘴里吞。那个感觉不好，为什么怪怪的。原来，我忘了吃饭。煮了快速面，一边吃，一边纳闷，想着为什么今天的新闻就让周围的人不安。明天的乌雪将会有怎么样的天空？没人知道。

临晨12点

12.10am 手机短讯：如果明天再益输了，我国没有民主了。为了胜利，他们什么都做。派钱、拉拢、贿赂、颠倒是非。我们的国家，将会没有希望了。

12.30am手机短讯：wow~just like 308 feel. tomorrow i'll be polling agent...

加油。。。what else we can say?

临晨12.30点

该死的。吃的药，有用的吗？

临晨1.40am

想，想在部落格写一些什么。无奈，是不是能够有个很长很长的假期？我们都必须相信些什么，那个，你，我，都觉得好像我们在做着些什么。一直，一直，努力地相信。没有了信，音符之间，没了休止符。你，难道就不累吗？

走

2010-04-14T22:57:00.002+08:00

有的人走路，会不时回头望。

有些人走路，头不停四处望。

有人不走，只站着。

有些人只望前方，钱包掉了也不知道。

有些人，只会追逐别人的影子；

有些人，看到前方以后的希望；

更有些人，只看自己的倒影；

也有些人，只望天空，跌倒了都不知觉。

有些人，就是那么无聊，连自己去那里都不知道。

也有些人，走着走着，就这样走了。

太赶

2010-04-03T00:49:00.002+08:00

你是怎么想呢？

一

二

三

结束

压抑

2009-12-05T00:27:00.003+08:00

应该怎么说呢？感觉上，一些想法堆得太多，结果会导致什么都出不来。我需要书写，那当然，因为这一刻这一些就是我的所有，不再有其他。我在想如果换成是别人的话，正在我现在的困境，他又能怎么做？怎么解决？

什么困境？自己也说不上来，肯定的是只能靠自己去顿悟和解决。你是对的，我知道。我知道你做了很多尝试想替我建立信心，我明白这也是我缺乏的，也明白到不是一天就有，只能一步一脚累积。

始终，问题在里面，我尽力解决。

承担得起的错误

2009-11-01T01:40:00.003+08:00

很多人会问我，你不怕吗？肯定吗？这样有信心？

其实，我并没有多大的信心，也并不是不怕，只是世上有一种遗憾是我承受不住的，我不想我以后有着那样的遗憾，而会让我重复又重复地告诉我的孩子，甚至我的孙子如果有的话。

当知道了问题，就要去解决。我不知道以后的路会是怎样，那是以后有可能和没可能的问题，我现在可也不必摆在心上，根本就没有人会知道下一刻世界会变成怎样。至少现在肯定的是，我解决了我首要的问题。

最重要的是，这是我承担得起的错误。 i can afford to make mistake.

静止

2009-10-21T00:45:00.004+08:00

我从来都把自己定位为不在定律里生活，可是过后我却把自己丢进了一个他人设定的定律，尝试那一直在重复的生活，那个规律。不断重复的画面，人像景物都没差，只是对白可能会出现一点不同。这感觉就像影片一直在重播，黑白画面不断地在跳格子。

空气没有变化，四周也没有改变，人却因为环境而改变了。变了，倒不如说生活就像静止了一年，人其实没有变；只不过那一直在重复的画面一定规律的事件发生让本来的人放进了不同的世界，结果调整自己麻木了，错觉自己变了。

我有同感，什么都没差，没有失去很多，也没有得到很多。就这样，规律等于静止，静止等于人没有蜕变别说变不好了变坏了，因为这根本不可能发生。

少了

2009-10-21T00:42:00.001+08:00

最近的我，少了那份勇敢和坦然
最近的你，发现少了什么吗？

你说

2009-10-05T01:17:00.002+08:00

是不是有很多人都说不出自己想的事？
如果解释得出的话，那么又应该说给谁听呢？
能够完完整整地形容和表达出自己想的事，是好的吗？

离别的季节

2009-08-25T13:02:00.001+08:00

中午的太阳有点烈，我的眼睛就只剩下一条隙缝看了看车外的车龙，加上在我出门之前小睡了一阵子，遇上这样的阳光我的眼睛难以睁开，结果我干脆把眼睛盖上。在不自觉中我叹了一口气。就在这个时候，坐在驾驶座位的爸爸突然笑了起来说，“哈哈。。。你看你，我还以为谁在叹气，小小年纪就学人家叹气，你做什么这个样子？”

的确，我真的是在思考着非常严肃的问题，所以在那么炎热的下午我唉声叹气了。虽然，那个时候的我才十一岁半，小学生活也即将结束，我非常严肃地在想着进入中学后，我小学的同学会到哪里去了，我又会去到怎么样的世界？和他们的分开又会在什么时候相聚呢？

“我不舍得我的朋友嘛。。。小学毕业后，大家就不知道会去那里了。”我当场把这个秘密告诉了爸爸，结果我换来的是爸爸的一轮爆笑，感觉上我那严肃的担忧在他面前变得如此的渺小和有趣了。我的脸沉了，我感觉委屈，懊恼着为什么爸爸会有这样的反应，我嘟起嘴巴，“为什么你笑我，人家是很认真的。”

“哈。。好了，我不笑你。哎呀，我还以为什么事情让你兮兮亥亥，原来是这点小事。哈哈，傻女，以后一定会有机会再见的嘛，担心什么鬼？”爸爸在说我傻女的时候，望着我而且还摸了摸我的头顶，好像在尝试对我催眠，让我忘记了认真思考的这件事。
那个时候的自己没有那个能耐向爸爸表达我内心的不舍和那个对未来的路途将会少了这些同伴们的忧心和害怕。日子渐渐的过去，随着年龄的增长，我开始经历成长的每个阶段，越来越多的别离，替别人搞欢送会，又或者别人替我搞欢送会的机会增加了。我也不知道什么时候开始，我学会了对离别这件事处之泰然。

每年的年中，很多大学学府的毕业典礼都在这个时候办；除了大学办毕业典礼，世界各地的大学也已经或者开始筹备学士班，硕士班，博士班的入学手续。毕业的或许也找到工作了；继续进修的或许找到了录取自己的大学；抑或，转工的也已经提了辞职信。去年的这个时候，朋友们替我欢送也为我掀开生命的另一个单元而庆祝，我依然处之泰然。

今年的这个时候，我面对了更多的别离，我惆怅了。过去的我处之泰然，是不是因为小时候爸爸摸了摸我的头过后，我果真失忆了，把最初尝到离别的味道给忘了呢？不是这样的。反之，我一直都在思考。友谊来到了分离，其实在乎的再也不是那一刻的忧伤和不舍，也不是什么时候能够再见面，而是转换成了一种期盼一种祝福。分开以后，我的朋友过的好吗？你们对我说过的想法与理想，又逐步实现了吗？

离别往往有被留下的人，而这些被留下的，又不禁会问自己什么时候也会离开，因什么理由而离开呢？结果，离开的人也当然期望着留下的朋友，会像自己一样继续寻找自己生命的方向，短期的目标和不能摒弃的梦想。我又再说一遍，今年，我惆怅了。
志伟，晨晚，琮锡，所敬，nicole，京振，祝你们勇往直前！

中国报。优学同步发表

夜深人静

2009-08-24T00:48:00.003+08:00

读着你的blog 听着那个音乐
回忆起过去的生活
那个尽情把青春挥霍的年代

在夜深了的静寂中
有多少上班族在梦里抓捕那些曾经
零零碎碎的狂野思绪活跃的时段

那个痛苦摸索自己的几年
为爱情为友谊为亲情挣扎徘徊的那几年
苦涩却又甘甜的日子

凌晨 1点钟舔了舔那个曾经

他

2009-06-16T22:58:00.009+08:00

晚上的吉隆坡市中心依然繁忙，繁忙中少了白天的那份紧凑，多了一份优闲，两旁的人行道大人小孩旅客的人潮。在我前面走着的这位中年男子，他的个子并不高，瘦小的身材依他自己的脚步畅游人群中。微风扫过他那不是浓密的黑发，隐约之间露出了他那一些渐渐转白的发根。

走着走着，他不时反过头来对我诉说他年少的时候怎么样在这闹市中维持生计和恶劣的住处环境，“你知道吗？当年我租的房间只需马币15一个月。算是廉价的了，可是每当大雨的到来，我们就头痛了，雨水会淹进屋里来，水退了后，就算清洗了一次都不能清除掉那难闻的泥浆味。”这时，他放慢了脚步，我走了上来和他肩并肩一起行走。他不时指左指右的述说城里的故事，我感觉上回到了他的年代，一同出游。

不久，我们经过了一家在大马历史最为悠久的戏院，戏院名为Coliseum Theatre，他指着这座旧戏院说，“我以前的一位朋友的妈妈就在这座戏院里摆档口买花生小食的，我们放工后没事做，就会过来这里和他一起等他妈妈放工。啊，多么久以前的事了，都已经失去联络，现在也不知道他人在哪里了。”那当然，他是在戏院建好后的50年从马六甲的一个小新村出走才流连于此。

可能，此刻的他回想起来，也难以想像当时年轻的自己，如何能预测在若干年后，自己在这一块土地上拚出了一片天，白手起家，结婚生儿育女。小个子的他凭着刻苦耐劳的性格，在这个大城市慢慢地建造属于他理想中的家庭。

他常说如过有能力的话，他想要什么样的屋子，屋子旁一定要有一小块土地，常说什么样的车子功能好，什么样的食物很美味，什么地方最好旅游，往往这些事情都在他当了爸爸后，一想起儿女的教育升学计划，这些都搁在一旁了。想必当年血气方刚的小伙子，也无法预测到他会为了家庭贡献了他的生命与财产去维持及保护。

他也应该无法预测到当他看见妻子愁眉深锁的样子，他也会忧心忡忡；听见了女儿在房内抽泣的声音时，他会感觉心如刀割；看见幼儿对学业吊儿郎当的样子，就会开始担心他往后如何能像自己这样担起一头家的责任。

这位中年人就是我亲爱的父亲，今天我特地从北马回到了我的家乡八打零和家人一起庆祝父亲节。我们选择了一家也是历史悠久的西餐厅庆祝，店名为Coliseum Café就在戏院的同一排。享用丰富的晚餐后，我们走出了餐厅，爸爸决定到戏院打听那位朋友的下落，那位曾经陪伴他一段日子的伙伴，一起谈梦想谈未来的同伴。可能，他想对这位朋友说：“原来赚钱养家虽难，要成为一位称职的父亲更难。”

爸爸，父亲节快乐！

文章与中国报。优学同步发表

忙碌的五月

2009-06-11T22:06:00.002+08:00

五月过去了，又是六月的到来。过去的一个月，一天24个小时里面，我工作至少12个小时左右，给自己8小时睡眠的时间，剩下的4个小时吃饭用的，小休用的。工作很多，也感觉得很压力，手上的工作也是边作边学习，非常吃力，很多时候容易出错，出错的时候没有人会责骂，只是自己都会懊恼，因为我已浪费了这一些时间做了错的事，另外，需要利用多一倍的时间再把错的部分重新做好。

时间过的很快，现在停下来，想一想，还真的不知道最终的成就感究竟从哪儿来。把忙字拆开，心就会亡。我不禁提醒了自己要问自己，这份工作带来的成就感是什么？

我说

2009-05-17T22:13:00.003+08:00

我说工作瞒顺利
我从一开始在这里工作
就得到好多人的相助

他们说我幸运

我常回答朋友说
我的工作性质
听起来是瞒不赖的工作

他们说我好命

我说我对现在的生活
都满意
还在我掌握之内

他们说：“你就好啦”。

我说我一直工作加时
不停地工作
赶这个赶那个

他们说我不必担心裁员

我说无可否认
人生需要一点运气
但是更需要更多的脑汁
从生活中思考了解自己
这样才能运用巧合经过的运气

社会与我

2009-04-20T22:37:00.004+08:00

“其实，你们为什么会来这里帮忙？是不是从小就喜欢这些？”她美丽的脸孔挂上了一副很好奇的样子对着我说。店里充满了茄厘香味，印度煎饼和那一阵阵的油烟味掺杂在一起的味道。

我喝着teh tarik，看着她好奇的脸，我不禁想起那个时候的自己。我也曾经这样地问过一些身边的学长，为什么他们硬是要拉着我谈国家制度，谈民主概念，谈社区，言论自由，大专法令，内安法令等等。是不是这都是他们的兴趣，他们难道就只是喜欢这些吗？

在大学的时候，我只知道这些都是知识，而且这些知识不是课室里能了解得到的，不是课本里能够告诉我的事情。如果我把这些知识列为兴趣的话，其实我对这些知识，兴趣并没有这么浓厚。当时候的我尝试聆听与吸纳，似懂非懂却插不上嘴。虽然我与他们的年龄也不是相差很远，为什么我就觉得自己像白痴。难道我不是和他们也一样地生活在这片土地吗？

直到大学的最后一年，就是去年的308大选，我终于踏出了第一步，把这些像一项兴趣的知识去验证，去体会什么是政治。我以为只有这样我才算参与政治。我跟着学长们来到了槟城参与了当地助选团。候选人是一位热血青年，抛下在美国的高薪厚职，放弃在那里经营了六年的生活，回到了他的国家只为了想为自己的国家尽一份力。

大选前我们都到处走动，那种情景真的很像玩三国游戏那样，需要招兵买马。不同的是，我们招的兵都是在街上突然遇上志同道合的人，结果变成了与我们同行的伙伴；我们买的马，都是自己赞助自己的车子自己的车油费；这样的时候，又像金庸小说的武侠，路见不平，拔刀相助。

从暖身活动，筹备到真正大选的两个星期，我们接触了来之不同阶层的马来西亚人，不管是什么肤色/年龄/性别。我们听见了来自各个阶层的呻吟，这个家庭那个家庭面对的经济问题，治安问题，所有的社会问题。贫富的严重差异就像我们这些在同一天，早上跨过华丽的花园，下午踏进黑漆漆非法木屋的心情，眼前这强烈对比在那一瞬间，我们都按奈不住心中那就快爆炸不协调的心跳。

原来，我们一直都沉溺在自己的花花世界里，不曾正眼看看周遭真正在改变的，或是真正不曾进步正在退步的。不需要故意地提起政治的字眼，其实我们的日常已经和国家政治脱不了关系。身为大学生，我们不能视社会所发生的事情是一种理所当然，马来亚争取独立的概念是由当时还是中学生的伊沙哈芝莫哈默（Ishak Haji Muhammad）所提出的，结果才有今天的马来西亚。身为已工作的年轻人更不能忽视自己已拥有的那个付出的能力及改变世界的潜能。

这个时候，印度uncle把我刚点的roti canai摆在我面前，这唤醒了在回忆着的我。她，还等着我的回答，我喝了一口teh tarik后告诉她说，“都不是，这是因为责任”。续308大选后，已工作的我，也参与了826峇东埔补选。今天我身在武吉士南卯里其中一间嘛嘛店，在早餐后又要开始助选活动了。

吉打武吉士南卯其中一项助选活动-义诊工作人员合照

文章与中国报。优学同步发表

至看起来很成熟的小妹妹

2009-04-13T20:34:00.003+08:00

小妹妹，

谁不曾自卑
谁不曾夜里胡思乱想
谁不曾为无知的未来感到害怕

谁不曾夜里哭泣
只为了白天受的委屈

又有谁不曾想像过自己能像神一样
能够满足身边所有人的期许不让任何人失望

有谁能够忍受身边的人为自己哭泣
又有多少人能够坦然地面对失败
然后站起来屹立不倒

一切的一切
都由心而生
需要懂得分辨哪一些是真的忧伤哪一些是假的多余的忧虑

我们每一个人都不会是神
所以我们不需要满足全世界的人
做自己能够做到的做自己愿意做的事

跌倒了能够有哪一份自信和决心说自己一定能重新来过
做回自己
那就足够了

《新宿事件》观后感

2009-04-13T15:18:00.004+08:00

看了这部戏，有点惊讶成龙不再扮演那个凡事都能解决的大英雄了。反而，变成了好心做坏事的大哥。很多时候，我们以为自己的一些付出是为了对方好，其实到头来每个人都对别人的付出有自己一套的诠释。到最后，什么都不一样了。所以，究竟是自己表达得不好，还是别人的不领悟？原来，付出也要向别人阐明动机和原意的。

值得一提的是吴彦祖的角色，从胆小善良变成大恶，然后在最后却发现自己依旧，内心其实从来就没改变过，依然胆小。看过很多人，一旦一些不愉快的事件发生在自己身上后就变得很不一样，像换了一个心一样。他们都是否是为了逃避那根心里的刺抑或被伤害的事实，而装成另一张脸。然后骗自己说，我已经复原了。原来，世上最难的事莫过于要欺骗自己。

身心靈

2009-03-28T20:48:00.003+08:00

最近，腦袋很空白，也沒什么特別事想寫。別人說工程師的工作性質就是如此，利用右腦去思考，人的腦筋自然會變得死板板，對周圍的事不怎么敏感。我不知道這是不是正確的，只是我還搞不懂為什么我越來越不懂的分享，也已經不像從前那樣，腦筋轉的不快了，靈感也少了。不怎么思考的日子，過得的確寫意，至少不必那么痛苦地尋找答案。

我想這個時候的自己，是身體在生活著，實在地認知自己如何在這個環境摸索自己感官帶來的喜怒哀樂；從前的日子比較相似靈魂過著日子，長時間地與自己對話，探索有的沒得課題，只要身體還能繼續維持，三餐隨意地帶過，衣著打扮隨意就好。之前生活沒有規律長夜不休，生活忽略了健康；現在注重了飲食習慣和比較有規律的就寢習慣。以前感覺上是跟著別人的時間生活，現在比較會是跟著自己的時間過。

那天從事政治的他說他很想讓我認識他的一位很哲學的朋友，他想讓我了解人的靈魂如何活著和為什么重要。在這之前，我在書局看過類似標題的書，可是沒有翻閱。過后，我卻反問了他，究竟他喜歡現在的生活還是從前的生活，他說不能比較。過去的日子，悶但是寫意；現在的日子，刺激但是苦。我又問，你后悔了嗎？他說至今都沒有這樣的想法。

那一個周末，我又回到了一直在思考的問題上打轉，接下來，我想要去那里呢？

猪

2009-02-19T23:16:00.001+08:00

工作吃睡觉工作吃睡觉工作吃睡觉 = 猪

焦点

2009-02-06T23:19:00.003+08:00

近近地注视
眼前的你从清楚变得模糊
再变得清楚无比

把目光拉远
远远地眺望
你的脸孔慢慢地缩小
过后变成了黑点

再把视线调近
看见了整个你
有点陌生有些熟悉

尝试变换焦点
这是不是相处的道理

自私

2009-01-11T17:24:00.004+08:00

昨晚和友人在嘛嘛档喝茶，对了，就是有着那种久违了的感觉，三五个人坐在一起一人要了一杯饮料，也要了一些印度煎饼。喝着饮料，吃着食物，什么都谈一场，有的没的。

今晚的主题是自私，说了很久很久，也举了很多例子，直到了最后，我们都赞成自私的定义。那就是，只考虑自己的利益而作出一些对除了自己之外的人有影响的行动或决定。人都是自私的，我也是这么认为。男人女人都会有私心，友人说通常自私的都是女人。这话很可笑，我只能说这位仁兄肯定上一辈子或之前肯定被一位他过后认为很自私的女人深深地伤害过，结果现在就像讨债那样地对全世界女人都有偏见。

说到这里，我很自然地让这位仁兄继续发挥，因为像这样麻木地以偏概全的争论，我最讨厌。爱，有自私的也有无私的，我们又何必执著曾经被谁狠狠地抛弃过，又何苦执著于自己的爱是否对得起全世界；只要做回自己就好，哪怕就是很自私的那个，还是最笨蛋的那个。反正，爱情世界里，从来没有需要公平的存在。

收起你的好

2009-01-05T13:32:00.002+08:00

为什么

我需要这样地重申

不是每个人能承受得起这样的好

请把你的好收起来

醒

2009-01-03T17:03:00.001+08:00

一字一句傳入耳中
像一手掌一手掌那樣

蓋落她的臉
左右右左

紅紅的燙熱
熱得看見星星在額頭上轉

醒了她說清醒了

挥洒魅力

2009-01-03T00:22:00.003+08:00

小白猪说：“乖乖，当你年轻时，就应该花时间挥洒魅力！”

*掌声多多给这位小白猪，哈哈，对！挥洒魅力！！！约会去~~~~

忠于自己

2009-01-02T23:40:00.003+08:00

我尝试忠于自己
相信自己的触觉
行动与心思一致

我不习惯隐藏
赤裸裸的我
常让自己痛入心扉

赤脚在沙地上行走
疼痛流血
久了原来也会习惯

我还是选择忠于自己

用心

2009-01-02T21:53:00.002+08:00

之所以伤心

就是因为太用心

四叶草 Clover Leaf

2009-01-01T21:27:00.002+08:00

夜里荧光的四叶草
握着它我看见自己的掌纹

它没照出我的以后会不会幸运
它也没告诉我路要怎么走

我似夜里寻找遗失的心
我弄丢的

对你说 2008

2009-01-01T20:02:00.005+08:00

2008年对我来说是个转捩点，可能命运之神也察觉到我过去几年恐怕不是那么好运，结果踏入2008年后很多事情反倒顺利起来。年头学人家跑了去续燃烈火莫熄，参与了308海啸的过程；年中，找到了新的工作，跟进了826轰动的补选，华仔的胜利。今年也算结识了好多的英雄豪杰。

每一年的年尾我总会想起你，算是让我反省的日子，想想自己究竟有没有白过了一年，得到了什么收获。这些警惕，都是因为我把你的那一份一并活着，我不希望马虎。那天逛街的时候，走进了Esprit服装店，走了一圈，想起中学时期，你常常带我到Esprit店里，指给我看你看上的衣服，然后每隔一阵子都会拉着我回到这里看看有没有大减价。其实很想告诉你，工作后的生活，你可以立刻把它买下不必等以后了。

最近的港剧里有个角色，很像你，真的很像，那种单纯简单得让人讨厌，我曾是那么样地讨厌着你，真的恨你怎么那么容易让人欺负。优柔寡断的时候似乎可以当场把我给气死，那副被欺负后可怜夸夸的样子。很多时候，都觉得你是活该，奈何你就是这样，喜欢做无谓的牺牲，别人又不珍惜。是啊，你以前就是这样。如果现在你还在的话，不知道你看了这个港剧里的她你会不会觉得她在演着你。

2009年的第一天，我对你说2008。

阅读

2008-12-27T00:26:00.003+08:00

阅读不是一种兴趣

它

是会让你觉得自己渺小的途径

是会让你发现更多价值的地方

也是让你思考除了柴盐油米以外人类关键课题的一种催化剂

更重要的是你开始会了解自己的存在价值是什么

所以

我们阅读好吗？

短讯

2008-12-22T23:36:00.003+08:00

手机的短讯箱满了
常常出现提醒的讯息
结果今天我一封封
地把这些满满的短讯
读了一次

读着所有的短讯
什么时候谁说的话我保存
什么时候谁的祝福我永远让它提醒
谁的嘘寒问暖我一直收着

我重新回味看毕
选了删除的选择
按了确定

太满的记忆我害怕流逝

门后

2008-12-19T23:42:00.003+08:00

我坐在长凳上
望着墙上的时钟
等着身后的门打开

时间一分一秒地过去
我心里很平静
清楚知道这一扇门后
必须面对的一切

我听见我的名字
一步一步地
迈向前去

咔嚓我把门推开
我欢迎自己再踏入这个旅程
可是我连你也一并拉了进来

不会知道接下来的每道门后
将会遇见什么
我还是感激在那一霎那间
你的存在

饮杯

2008-12-19T11:16:00.000+08:00

强劲的风打在我们的脸上，黑暗里的海原来是这样，看不见远远的海和天空的界限，看不见它来势汹涌前的预兆，只能看见它冲上岸时的白色水花。你说有些事情它来的出其不意，可能就像海啸，当它卷了性命财产去后，我们才恍然大悟。过后你还补充，就算是这样，我们也不需要为它带来的破坏感觉太大的惋惜或伤感，就算海岸被冲坏了多少，时间还是可以让它复原。

你的出其不意的想法，让我开怀大笑了。只是觉得这番话很应景，可能我们双方都不知道对方指的是什么事，就是觉得有种默契的存在而且渗入了空气中。你问我，如果有一天，我突然发现我所认为的事或我一直以来坚持的事是错的，我会是如何面对。

只是觉得没什么大不了，因为我始终认为走过的路，没有哪一段路会是冤枉的，所有过去的选择都造就了今天的我们，所以根本不需要去执著后悔现在才发现之前的坚持是错的，应该庆幸有这个机会知道为什么错，错在那里。人，都不是因为这样而成长的吗？

我为我们今天的对话饮杯。

白云

更好？

为什么

两项决定

气

接受

淹

２０１１年的最后一天

不想

爱情方程式

风的诺言

痛死了

缤纷因为有你

她

她说

i have enough punishment on myself.

一个人

徒劳无功

停留

泪泉坏了

改编

选择

好一点？

真糟糕

问候

最近的反复无常

生日

回顾一

记录（三）

记录（二）

记录（一）

走

太赶

压抑

承担得起的错误

静止

少了

你说

离别的季节

夜深人静

他

忙碌的五月

我说

社会与我

至看起来很成熟的小妹妹

《新宿事件》观后感

身心靈

猪

焦点

自私

收起你的好

醒

挥洒魅力

忠于自己

用心

四叶草 Clover Leaf

对你说 2008

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短讯

门后

饮杯