记录（二）

“就是他妈的顶不顺！”

话既出，谁也收不回。她瞪着他的脸，我深怕，下一步就是“劈啪”两声。

那个我想我也会暗地里叫好的两声。

可是，等了，一，二，三，四，五。。。。

没事情发生，我心里也暗骂，“他妈的！”

记录（一）

晚上7点

驾着车子，一路上，没看见美丽的夕阳。听着电台的主持人唱live，怎么现在的主持人，没做好功课才唱。换了另一个，感觉比较好。听着听着，怎么了？好像好久没在家里，扭开收音机听电台别人他们点的歌。

晚上8点

找收音机，我记得好像在哪里看见。嗯，对了。把找到的收音机，哦，那个给我留下中学生涯的记忆，插电。怎么，听见了。好像必须停下来，我听不见别人的带子了。

晚上10点

昨晚没睡，今早6点才入睡。我们越谈越起劲，是不是因为这个话题，跟谁说了都没趣。只有你和我才明白，什么是近期最劲爆的口头禅。你我怎么遇上了？是巧合？是安排？也许，本该就应认识的。

晚上11点

忘了吃药，喝了水拿了药丸往嘴里吞。那个感觉不好，为什么怪怪的。原来，我忘了吃饭。煮了快速面，一边吃，一边纳闷，想着为什么今天的新闻就让周围的人不安。明天的乌雪将会有怎么样的天空？没人知道。

临晨12点

12.10am 手机短讯：如果明天再益输了，我国没有民主了。为了胜利，他们什么都做。派钱、拉拢、贿赂、颠倒是非。我们的国家，将会没有希望了。

12.30am手机短讯：wow~just like 308 feel. tomorrow i'll be polling agent...

加油。。。what else we can say?

临晨12.30点

该死的。吃的药，有用的吗？

临晨1.40am

想，想在部落格写一些什么。无奈，是不是能够有个很长很长的假期？我们都必须相信些什么，那个，你，我，都觉得好像我们在做着些什么。一直，一直，努力地相信。没有了信，音符之间，没了休止符。你，难道就不累吗？

走

有的人走路，会不时回头望。

有些人走路，头不停四处望。

有人不走，只站着。

有些人只望前方，钱包掉了也不知道。

有些人，只会追逐别人的影子；

有些人，看到前方以后的希望；

更有些人，只看自己的倒影；

也有些人，只望天空，跌倒了都不知觉。

有些人，就是那么无聊，连自己去那里都不知道。

也有些人，走着走着，就这样走了。

太赶

你是怎么想呢？

一

二

三

结束

压抑

应该怎么说呢？感觉上，一些想法堆得太多，结果会导致什么都出不来。我需要书写，那当然，因为这一刻这一些就是我的所有，不再有其他。我在想如果换成是别人的话，正在我现在的困境，他又能怎么做？怎么解决？

什么困境？自己也说不上来，肯定的是只能靠自己去顿悟和解决。你是对的，我知道。我知道你做了很多尝试想替我建立信心，我明白这也是我缺乏的，也明白到不是一天就有，只能一步一脚累积。

始终，问题在里面，我尽力解决。

承担得起的错误

很多人会问我，你不怕吗？肯定吗？这样有信心？

其实，我并没有多大的信心，也并不是不怕，只是世上有一种遗憾是我承受不住的，我不想我以后有着那样的遗憾，而会让我重复又重复地告诉我的孩子，甚至我的孙子如果有的话。

当知道了问题，就要去解决。我不知道以后的路会是怎样，那是以后有可能和没可能的问题，我现在可也不必摆在心上，根本就没有人会知道下一刻世界会变成怎样。至少现在肯定的是，我解决了我首要的问题。

最重要的是，这是我承担得起的错误。 i can afford to make mistake.

静止

我从来都把自己定位为不在定律里生活，可是过后我却把自己丢进了一个他人设定的定律，尝试那一直在重复的生活，那个规律。不断重复的画面，人像景物都没差，只是对白可能会出现一点不同。这感觉就像影片一直在重播，黑白画面不断地在跳格子。

空气没有变化，四周也没有改变，人却因为环境而改变了。变了，倒不如说生活就像静止了一年，人其实没有变；只不过那一直在重复的画面一定规律的事件发生让本来的人放进了不同的世界，结果调整自己麻木了，错觉自己变了。

我有同感，什么都没差，没有失去很多，也没有得到很多。就这样，规律等于静止，静止等于人没有蜕变别说变不好了变坏了，因为这根本不可能发生。

少了

最近的我， 少了那份勇敢和坦然
最近的你，发现少了什么吗？

你说

是不是有很多人都说不出自己想的事？
如果解释得出的话，那么又应该说给谁听呢？
能够完完整整地形容和表达出自己想的事，是好的吗？

离别的季节

中午的太阳有点烈，我的眼睛就只剩下一条隙缝看了看车外的车龙，加上在我出门之前小睡了一阵子，遇上这样的阳光我的眼睛难以睁开，结果我干脆把眼睛盖上。在不自觉中我叹了一口气。就在这个时候，坐在驾驶座位的爸爸突然笑了起来说，“哈哈。。。你看你，我还以为谁在叹气，小小年纪就学人家叹气，你做什么这个样子？”


的确，我真的是在思考着非常严肃的问题，所以在那么炎热的下午我唉声叹气了。虽然，那个时候的我才十一岁半，小学生活也即将结束，我非常严肃地在想着进入中学后，我小学的同学会到哪里去了，我又会去到怎么样的世界？和他们的分开又会在什么时候相聚呢？


“我不舍得我的朋友嘛。。。小学毕业后，大家就不知道会去那里了。”我当场把这个秘密告诉了爸爸，结果我换来的是爸爸的一轮爆笑，感觉上我那严肃的担忧在他面前变得如此的渺小和有趣了。我的脸沉了，我感觉委屈，懊恼着为什么爸爸会有这样的反应，我嘟起嘴巴，“为什么你笑我，人家是很认真的。”


“哈。。好了，我不笑你。哎呀，我还以为什么事情让你兮兮亥亥，原来是这点小事。哈哈，傻女，以后一定会有机会再见的嘛，担心什么鬼？”爸爸在说我傻女的时候，望着我而且还摸了摸我的头顶，好像在尝试对我催眠，让我忘记了认真思考的这件事。
那个时候的自己没有那个能耐向爸爸表达我内心的不舍和那个对未来的路途将会少了这些同伴们的忧心和害怕。日子渐渐的过去，随着年龄的增长，我开始经历成长的每个阶段，越来越多的别离，替别人搞欢送会，又或者别人替我搞欢送会的机会增加了。我也不知道什么时候开始，我学会了对离别这件事处之泰然。


每年的年中，很多大学学府的毕业典礼都在这个时候办；除了大学办毕业典礼，世界各地的大学也已经或者开始筹备学士班，硕士班，博士班的入学手续。毕业的或许也找到工作了；继续进修的或许找到了录取自己的大学；抑或，转工的也已经提了辞职信。去年的这个时候，朋友们替我欢送也为我掀开生命的另一个单元而庆祝，我依然处之泰然。


今年的这个时候，我面对了更多的别离，我惆怅了。过去的我处之泰然，是不是因为小时候爸爸摸了摸我的头过后，我果真失忆了，把最初尝到离别的味道给忘了呢？不是这样的。反之，我一直都在思考。友谊来到了分离，其实在乎的再也不是那一刻的忧伤和不舍，也不是什么时候能够再见面，而是转换成了一种期盼一种祝福。分开以后，我的朋友过的好吗？你们对我说过的想法与理想，又逐步实现了吗？


离别往往有被留下的人，而这些被留下的，又不禁会问自己什么时候也会离开，因什么理由而离开呢？结果，离开的人也当然期望着留下的朋友，会像自己一样继续寻找自己生命的方向，短期的目标和不能摒弃的梦想。我又再说一遍，今年，我惆怅了。
志伟，晨晚，琮锡，所敬，nicole，京振，祝你们勇往直前！



中国报。优学同步发表