压抑

应该怎么说呢？感觉上，一些想法堆得太多，结果会导致什么都出不来。我需要书写，那当然，因为这一刻这一些就是我的所有，不再有其他。我在想如果换成是别人的话，正在我现在的困境，他又能怎么做？怎么解决？

什么困境？自己也说不上来，肯定的是只能靠自己去顿悟和解决。你是对的，我知道。我知道你做了很多尝试想替我建立信心，我明白这也是我缺乏的，也明白到不是一天就有，只能一步一脚累积。

始终，问题在里面，我尽力解决。

承担得起的错误

很多人会问我，你不怕吗？肯定吗？这样有信心？

其实，我并没有多大的信心，也并不是不怕，只是世上有一种遗憾是我承受不住的，我不想我以后有着那样的遗憾，而会让我重复又重复地告诉我的孩子，甚至我的孙子如果有的话。

当知道了问题，就要去解决。我不知道以后的路会是怎样，那是以后有可能和没可能的问题，我现在可也不必摆在心上，根本就没有人会知道下一刻世界会变成怎样。至少现在肯定的是，我解决了我首要的问题。

最重要的是，这是我承担得起的错误。 i can afford to make mistake.

静止

我从来都把自己定位为不在定律里生活，可是过后我却把自己丢进了一个他人设定的定律，尝试那一直在重复的生活，那个规律。不断重复的画面，人像景物都没差，只是对白可能会出现一点不同。这感觉就像影片一直在重播，黑白画面不断地在跳格子。

空气没有变化，四周也没有改变，人却因为环境而改变了。变了，倒不如说生活就像静止了一年，人其实没有变；只不过那一直在重复的画面一定规律的事件发生让本来的人放进了不同的世界，结果调整自己麻木了，错觉自己变了。

我有同感，什么都没差，没有失去很多，也没有得到很多。就这样，规律等于静止，静止等于人没有蜕变别说变不好了变坏了，因为这根本不可能发生。

少了

最近的我， 少了那份勇敢和坦然
最近的你，发现少了什么吗？

你说

是不是有很多人都说不出自己想的事？
如果解释得出的话，那么又应该说给谁听呢？
能够完完整整地形容和表达出自己想的事，是好的吗？

离别的季节

中午的太阳有点烈，我的眼睛就只剩下一条隙缝看了看车外的车龙，加上在我出门之前小睡了一阵子，遇上这样的阳光我的眼睛难以睁开，结果我干脆把眼睛盖上。在不自觉中我叹了一口气。就在这个时候，坐在驾驶座位的爸爸突然笑了起来说，“哈哈。。。你看你，我还以为谁在叹气，小小年纪就学人家叹气，你做什么这个样子？”


的确，我真的是在思考着非常严肃的问题，所以在那么炎热的下午我唉声叹气了。虽然，那个时候的我才十一岁半，小学生活也即将结束，我非常严肃地在想着进入中学后，我小学的同学会到哪里去了，我又会去到怎么样的世界？和他们的分开又会在什么时候相聚呢？


“我不舍得我的朋友嘛。。。小学毕业后，大家就不知道会去那里了。”我当场把这个秘密告诉了爸爸，结果我换来的是爸爸的一轮爆笑，感觉上我那严肃的担忧在他面前变得如此的渺小和有趣了。我的脸沉了，我感觉委屈，懊恼着为什么爸爸会有这样的反应，我嘟起嘴巴，“为什么你笑我，人家是很认真的。”


“哈。。好了，我不笑你。哎呀，我还以为什么事情让你兮兮亥亥，原来是这点小事。哈哈，傻女，以后一定会有机会再见的嘛，担心什么鬼？”爸爸在说我傻女的时候，望着我而且还摸了摸我的头顶，好像在尝试对我催眠，让我忘记了认真思考的这件事。
那个时候的自己没有那个能耐向爸爸表达我内心的不舍和那个对未来的路途将会少了这些同伴们的忧心和害怕。日子渐渐的过去，随着年龄的增长，我开始经历成长的每个阶段，越来越多的别离，替别人搞欢送会，又或者别人替我搞欢送会的机会增加了。我也不知道什么时候开始，我学会了对离别这件事处之泰然。


每年的年中，很多大学学府的毕业典礼都在这个时候办；除了大学办毕业典礼，世界各地的大学也已经或者开始筹备学士班，硕士班，博士班的入学手续。毕业的或许也找到工作了；继续进修的或许找到了录取自己的大学；抑或，转工的也已经提了辞职信。去年的这个时候，朋友们替我欢送也为我掀开生命的另一个单元而庆祝，我依然处之泰然。


今年的这个时候，我面对了更多的别离，我惆怅了。过去的我处之泰然，是不是因为小时候爸爸摸了摸我的头过后，我果真失忆了，把最初尝到离别的味道给忘了呢？不是这样的。反之，我一直都在思考。友谊来到了分离，其实在乎的再也不是那一刻的忧伤和不舍，也不是什么时候能够再见面，而是转换成了一种期盼一种祝福。分开以后，我的朋友过的好吗？你们对我说过的想法与理想，又逐步实现了吗？


离别往往有被留下的人，而这些被留下的，又不禁会问自己什么时候也会离开，因什么理由而离开呢？结果，离开的人也当然期望着留下的朋友，会像自己一样继续寻找自己生命的方向，短期的目标和不能摒弃的梦想。我又再说一遍，今年，我惆怅了。
志伟，晨晚，琮锡，所敬，nicole，京振，祝你们勇往直前！



中国报。优学同步发表

夜深人静

读着你的blog 听着那个音乐
回忆起过去的生活
那个尽情把青春挥霍的年代

在夜深了的静寂中
有多少上班族在梦里抓捕那些曾经
零零碎碎的狂野 思绪活跃的时段

那个痛苦摸索自己的几年
为爱情为友谊为亲情挣扎徘徊的那几年
苦涩却又甘甜的日子

凌晨 1点钟 舔了舔 那个曾经

他

晚上的吉隆坡市中心依然繁忙，繁忙中少了白天的那份紧凑，多了一份优闲，两旁的人行道大人小孩旅客的人潮。在我前面走着的这位中年男子 ，他的个子并不高，瘦小的身材依他自己的脚步畅游人群中。微风扫过他那不是浓密的黑发，隐约之间露出了他那一些渐渐转白的发根。

走着走着，他不时反过头来对我诉说他年少的时候怎么样在这闹市中维持生计和恶劣的住处环境，“你知道吗？当年我租的房间只需马币15一个月。算是廉价的了，可是每当大雨的到来，我们就头痛了，雨水会淹进屋里来，水退了后，就算清洗了一次都不能清除掉那难闻的泥浆味。”这时，他放慢了脚步，我走了上来和他肩并肩一起行走。他不时指左指右的述说城里的故事，我感觉上回到了他的年代，一同出游。

不久，我们经过了一家在大马历史最为悠久的戏院，戏院名为Coliseum Theatre，他指着这座旧戏院说，“我以前的一位朋友的妈妈就在这座戏院里摆档口买花生小食的，我们放工后 没事做，就会过来这里和他一起等他妈妈放工。啊，多么久以前的事了，都已经失去联络，现在也不知道他人在哪里了。”那当然，他是在戏院建好后的50年从马六甲的一个小新村出走才流连于此。

可能，此刻的他回想起来，也难以想像当时年轻的自己，如何能预测在若干年后，自己在这一块土地上拚出了一片天，白手起家，结婚生儿育女。小个子的他凭着刻苦耐劳的性格，在这个大城市慢慢地建造属于他理想中的家庭。

他常说如过有能力的话，他想要什么样的屋子，屋子旁一定要有一小块土地，常说什么样的车子功能好，什么样的食物很美味，什么地方最好旅游，往往这些事情都在他当了爸爸后，一想起儿女的 教育升学计划，这些都 搁在一旁了。想必当年血气方刚的小伙子，也无法预测到他会为了家庭贡献了他的生命与 财产去维持及保护。

他 也应该 无法预测到当他看见妻子愁眉深锁的样子，他也会忧心忡忡；听见了女儿在房内抽泣的声音时，他会感觉心如刀割；看见幼儿对学业吊儿郎当的样子，就会开始担心他往后如何能像自己这样担起一头家的责任。

这位中年人就是我亲爱的父亲，今天我特地从北马回到了我的家乡八打零和家人一起庆祝父亲节。我们选择了一家也是历史悠久的西餐厅庆祝，店名为Coliseum Café就在戏院的同一排。享用丰富的晚餐后，我们走出了餐厅，爸爸决定到戏院打听那位朋友的下落，那位曾经陪伴他一段日子的伙伴，一起谈梦想谈未来的同伴。可能，他想对这位朋友说：“原来赚钱养家虽难，要成为一位称职的父亲更难。”

爸爸，父亲节快乐！


文章与中国报。优学同步发表

忙碌的五月

五月过去了，又是六月的到来。过去的一个月，一天24个小时里面，我工作至少12个小时左右，给自己8小时睡眠的时间，剩下的4个小时吃饭用的，小休用的。工作很多，也感觉得很压力，手上的工作也是边作边学习，非常吃力，很多时候容易出错，出错的时候没有人会责骂，只是自己都会懊恼，因为我已浪费了这一些时间做了错的事，另外，需要利用多一倍的时间再把错的部分重新做好。

时间过的很快，现在停下来，想一想，还真的不知道最终的成就感究竟从哪儿来。把忙字拆开，心就会亡。我不禁提醒了自己要问自己，这份工作带来的成就感是什么？

我说

我说工作瞒顺利
我从一开始在这里工作
就得到好多人的相助

他们说我幸运

我常回答朋友说
我的工作性质
听起来是瞒不赖的工作

他们说我好命

我说我对现在的生活
都满意
还在我掌握之内

他们说：“你就好啦”。

我说我一直工作加时
不停地工作
赶这个赶那个

他们说我不必担心裁员

我说无可否认
人生需要一点运气
但是更需要更多的脑汁
从生活中思考了解自己
这样才能运用巧合经过的运气