Saturday, December 5, 2009

压抑

应该怎么说呢?感觉上,一些想法堆得太多,结果会导致什么都出不来。我需要书写,那当然,因为这一刻这一些就是我的所有,不再有其他。我在想如果换成是别人的话,正在我现在的困境,他又能怎么做?怎么解决?

什么困境?自己也说不上来,肯定的是只能靠自己去顿悟和解决。你是对的,我知道。我知道你做了很多尝试想替我建立信心,我明白这也是我缺乏的,也明白到不是一天就有,只能一步一脚累积。

始终,问题在里面,我尽力解决。

Sunday, November 1, 2009

承担得起的错误

很多人会问我,你不怕吗?肯定吗?这样有信心?

其实,我并没有多大的信心,也并不是不怕,只是世上有一种遗憾是我承受不住的,我不想我以后有着那样的遗憾,而会让我重复又重复地告诉我的孩子,甚至我的孙子如果有的话。

当知道了问题,就要去解决。我不知道以后的路会是怎样,那是以后有可能和没可能的问题,我现在可也不必摆在心上,根本就没有人会知道下一刻世界会变成怎样。至少现在肯定的是,我解决了我首要的问题。

最重要的是,这是我承担得起的错误。 i can afford to make mistake.

Wednesday, October 21, 2009

静止

我从来都把自己定位为不在定律里生活,可是过后我却把自己丢进了一个他人设定的定律,尝试那一直在重复的生活,那个规律。不断重复的画面,人像景物都没差,只是对白可能会出现一点不同。这感觉就像影片一直在重播,黑白画面不断地在跳格子。

空气没有变化,四周也没有改变,人却因为环境而改变了。变了,倒不如说生活就像静止了一年,人其实没有变;只不过那一直在重复的画面一定规律的事件发生让本来的人放进了不同的世界,结果调整自己麻木了,错觉自己变了。

我有同感,什么都没差,没有失去很多,也没有得到很多。就这样,规律等于静止,静止等于人没有蜕变别说变不好了变坏了,因为这根本不可能发生。

少了

最近的我, 少了那份勇敢和坦然
最近的你,发现少了什么吗?

Monday, October 5, 2009

你说

是不是有很多人都说不出自己想的事?
如果解释得出的话,那么又应该说给谁听呢?
能够完完整整地形容和表达出自己想的事,是好的吗?

Tuesday, August 25, 2009

离别的季节

中午的太阳有点烈,我的眼睛就只剩下一条隙缝看了看车外的车龙,加上在我出门之前小睡了一阵子,遇上这样的阳光我的眼睛难以睁开,结果我干脆把眼睛盖上。在不自觉中我叹了一口气。就在这个时候,坐在驾驶座位的爸爸突然笑了起来说,“哈哈。。。你看你,我还以为谁在叹气,小小年纪就学人家叹气,你做什么这个样子?”


的确,我真的是在思考着非常严肃的问题,所以在那么炎热的下午我唉声叹气了。虽然,那个时候的我才十一岁半,小学生活也即将结束,我非常严肃地在想着进入中学后,我小学的同学会到哪里去了,我又会去到怎么样的世界?和他们的分开又会在什么时候相聚呢?


“我不舍得我的朋友嘛。。。小学毕业后,大家就不知道会去那里了。”我当场把这个秘密告诉了爸爸,结果我换来的是爸爸的一轮爆笑,感觉上我那严肃的担忧在他面前变得如此的渺小和有趣了。我的脸沉了,我感觉委屈,懊恼着为什么爸爸会有这样的反应,我嘟起嘴巴,“为什么你笑我,人家是很认真的。”


“哈。。好了,我不笑你。哎呀,我还以为什么事情让你兮兮亥亥,原来是这点小事。哈哈,傻女,以后一定会有机会再见的嘛,担心什么鬼?”爸爸在说我傻女的时候,望着我而且还摸了摸我的头顶,好像在尝试对我催眠,让我忘记了认真思考的这件事。
那个时候的自己没有那个能耐向爸爸表达我内心的不舍和那个对未来的路途将会少了这些同伴们的忧心和害怕。日子渐渐的过去,随着年龄的增长,我开始经历成长的每个阶段,越来越多的别离,替别人搞欢送会,又或者别人替我搞欢送会的机会增加了。我也不知道什么时候开始,我学会了对离别这件事处之泰然。


每年的年中,很多大学学府的毕业典礼都在这个时候办;除了大学办毕业典礼,世界各地的大学也已经或者开始筹备学士班,硕士班,博士班的入学手续。毕业的或许也找到工作了;继续进修的或许找到了录取自己的大学;抑或,转工的也已经提了辞职信。去年的这个时候,朋友们替我欢送也为我掀开生命的另一个单元而庆祝,我依然处之泰然。


今年的这个时候,我面对了更多的别离,我惆怅了。过去的我处之泰然,是不是因为小时候爸爸摸了摸我的头过后,我果真失忆了,把最初尝到离别的味道给忘了呢?不是这样的。反之,我一直都在思考。友谊来到了分离,其实在乎的再也不是那一刻的忧伤和不舍,也不是什么时候能够再见面,而是转换成了一种期盼一种祝福。分开以后,我的朋友过的好吗?你们对我说过的想法与理想,又逐步实现了吗?


离别往往有被留下的人,而这些被留下的,又不禁会问自己什么时候也会离开,因什么理由而离开呢?结果,离开的人也当然期望着留下的朋友,会像自己一样继续寻找自己生命的方向,短期的目标和不能摒弃的梦想。我又再说一遍,今年,我惆怅了。
志伟,晨晚,琮锡,所敬,nicole,京振,祝你们勇往直前!



中国报。优学同步发表

Monday, August 24, 2009

夜深人静

读着你的blog 听着那个音乐
回忆起过去的生活
那个尽情把青春挥霍的年代

在夜深了的静寂中
有多少上班族在梦里抓捕那些曾经
零零碎碎的狂野 思绪活跃的时段

那个痛苦摸索自己的几年
为爱情为友谊为亲情挣扎徘徊的那几年
苦涩却又甘甜的日子

凌晨 1点钟 舔了舔 那个曾经

Tuesday, June 16, 2009

晚上的吉隆坡市中心依然繁忙,繁忙中少了白天的那份紧凑,多了一份优闲,两旁的人行道大人小孩旅客的人潮。在我前面走着的这位中年男子 ,他的个子并不高,瘦小的身材依他自己的脚步畅游人群中。微风扫过他那不是浓密的黑发,隐约之间露出了他那一些渐渐转白的发根。

走着走着,他不时反过头来对我诉说他年少的时候怎么样在这闹市中维持生计和恶劣的住处环境,“你知道吗?当年我租的房间只需马币15一个月。算是廉价的了,可是每当大雨的到来,我们就头痛了,雨水会淹进屋里来,水退了后,就算清洗了一次都不能清除掉那难闻的泥浆味。”这时,他放慢了脚步,我走了上来和他肩并肩一起行走。他不时指左指右的述说城里的故事,我感觉上回到了他的年代,一同出游。

不久,我们经过了一家在大马历史最为悠久的戏院,戏院名为Coliseum Theatre,他指着这座旧戏院说,“我以前的一位朋友的妈妈就在这座戏院里摆档口买花生小食的,我们放工后 没事做,就会过来这里和他一起等他妈妈放工。啊,多么久以前的事了,都已经失去联络,现在也不知道他人在哪里了。”那当然,他是在戏院建好后的50年从马六甲的一个小新村出走才流连于此。

可能,此刻的他回想起来,也难以想像当时年轻的自己,如何能预测在若干年后,自己在这一块土地上拚出了一片天,白手起家,结婚生儿育女。小个子的他凭着刻苦耐劳的性格,在这个大城市慢慢地建造属于他理想中的家庭。

他常说如过有能力的话,他想要什么样的屋子,屋子旁一定要有一小块土地,常说什么样的车子功能好,什么样的食物很美味,什么地方最好旅游,往往这些事情都在他当了爸爸后,一想起儿女的 教育升学计划,这些都 搁在一旁了。想必当年血气方刚的小伙子,也无法预测到他会为了家庭贡献了他的生命与 财产去维持及保护。

他 也应该 无法预测到当他看见妻子愁眉深锁的样子,他也会忧心忡忡;听见了女儿在房内抽泣的声音时,他会感觉心如刀割;看见幼儿对学业吊儿郎当的样子,就会开始担心他往后如何能像自己这样担起一头家的责任。

这位中年人就是我亲爱的父亲,今天我特地从北马回到了我的家乡八打零和家人一起庆祝父亲节。我们选择了一家也是历史悠久的西餐厅庆祝,店名为Coliseum Café就在戏院的同一排。享用丰富的晚餐后,我们走出了餐厅,爸爸决定到戏院打听那位朋友的下落,那位曾经陪伴他一段日子的伙伴,一起谈梦想谈未来的同伴。可能,他想对这位朋友说:“原来赚钱养家虽难,要成为一位称职的父亲更难。”

爸爸,父亲节快乐!


文章与中国报。优学同步发表

Thursday, June 11, 2009

忙碌的五月

五月过去了,又是六月的到来。过去的一个月,一天24个小时里面,我工作至少12个小时左右,给自己8小时睡眠的时间,剩下的4个小时吃饭用的,小休用的。工作很多,也感觉得很压力,手上的工作也是边作边学习,非常吃力,很多时候容易出错,出错的时候没有人会责骂,只是自己都会懊恼,因为我已浪费了这一些时间做了错的事,另外,需要利用多一倍的时间再把错的部分重新做好。

时间过的很快,现在停下来,想一想,还真的不知道最终的成就感究竟从哪儿来。把忙字拆开,心就会亡。我不禁提醒了自己要问自己,这份工作带来的成就感是什么?

Sunday, May 17, 2009

我说

我说工作瞒顺利
我从一开始在这里工作
就得到好多人的相助

他们说我幸运

我常回答朋友说
我的工作性质
听起来是瞒不赖的工作

他们说我好命

我说我对现在的生活
都满意
还在我掌握之内

他们说:“你就好啦”。

我说我一直工作加时
不停地工作
赶这个赶那个

他们说我不必担心裁员

我说无可否认
人生需要一点运气
但是更需要更多的脑汁
从生活中思考了解自己
这样才能运用巧合经过的运气

Monday, April 20, 2009

社会与我

“其实,你们为什么会来这里帮忙?是不是从小就喜欢这些?”她美丽的脸孔挂上了一副很好奇的样子对着我说。店里充满了茄厘香味,印度煎饼和那一阵阵的油烟味掺杂在一起的味道。

我喝着teh tarik,看着她好奇的脸,我不禁想起那个时候的自己。我也曾经这样地问过一些身边的学长,为什么他们硬是要拉着我谈国家制度,谈民主概念,谈社区,言论自由,大专法令,内安法令等等。是不是这都是他们的兴趣,他们难道就只是喜欢这些吗?

在大学的时候,我只知道这些都是知识,而且这些知识不是课室里能了解得到的,不是课本里能够告诉我的事情。如果我把这些知识列为兴趣的话,其实我对这些知识,兴趣并没有这么浓厚。当时候的我尝试聆听与吸纳,似懂非懂却插不上嘴。虽然我与他们的年龄也不是相差很远,为什么我就觉得自己像白痴。难道我不是和他们也一样地生活在这片土地吗?

直到大学的最后一年,就是去年的308大选,我终于踏出了第一步,把这些像一项兴趣的知识去验证,去体会什么是政治。我以为只有这样我才算参与政治。我跟着学长们来到了槟城参与了当地助选团。候选人是一位热血青年,抛下在美国的高薪厚职,放弃在那里经营了六年的生活,回到了他的国家只为了想为自己的国家尽一份力。

大选前我们都到处走动,那种情景真的很像玩三国游戏那样,需要招兵买马。不同的是,我们招的兵都是在街上突然遇上志同道合的人,结果变成了与我们同行的伙伴;我们买的马,都是自己赞助自己的车子自己的车油费;这样的时候,又像金庸小说的武侠,路见不平,拔刀相助。

从暖身活动,筹备到真正大选的两个星期,我们接触了来之不同阶层的马来西亚人,不管是什么肤色/年龄/性别。我们听见了来自各个阶层的呻吟,这个家庭那个家庭面对的经济问题,治安问题,所有的社会问题。贫富的严重差异就像我们这些在同一天,早上跨过华丽的花园,下午踏进黑漆漆非法木屋的心情,眼前这强烈对比在那一瞬间,我们都按奈不住心中那就快爆炸不协调的心跳。

原来,我们一直都沉溺在自己的花花世界里,不曾正眼看看周遭真正在改变的,或是真正不曾进步正在退步的。不需要故意地提起政治的字眼,其实我们的日常已经和国家政治脱不了关系。身为大学生,我们不能视社会所发生的事情是一种理所当然,马来亚争取独立的概念是由当时还是中学生的伊沙哈芝莫哈默(Ishak Haji Muhammad)所提出的,结果才有今天的马来西亚。身为已工作的年轻人更不能忽视自己已拥有的那个付出的能力及改变世界的潜能。

这个时候,印度uncle把我刚点的roti canai摆在我面前,这唤醒了在回忆着的我。她,还等着我的回答,我喝了一口teh tarik后告诉她说,“都不是,这是因为责任”。续308大选后,已工作的我,也参与了826峇东埔补选。今天我身在武吉士南卯里其中一间嘛嘛店,在早餐后又要开始助选活动了。

吉打武吉士南卯其中一项助选活动-义诊工作人员合照

文章与中国报。优学同步发表

Monday, April 13, 2009

至看起来很成熟的小妹妹

小妹妹,

谁不曾自卑
谁不曾夜里胡思乱想
谁不曾为无知的未来 感到害怕

谁不曾夜里哭泣
只为了白天受的委屈

又有谁不曾想像过自己能像神一样
能够满足身边所有人的期许不让任何人失望

有谁能够忍受身边的人为自己哭泣
又有多少人 能够坦然地面对失败
然后站起来屹立不倒

一切的一切
都由心而生
需要懂得分辨哪一些是真的忧伤 哪一些是假的多余的忧虑

我们每一个人都不会是神
所以我们不需要满足全世界的人
做自己能够做到的 做自己愿意做的事

跌倒了 能够有哪一份自信和决心说自己一定能重新来过
做回自己
那就足够了

《新宿事件》观后感

看了这部戏,有点惊讶成龙不再扮演那个凡事都能解决的大英雄了。反而,变成了好心做坏事的大哥。很多时候,我们以为自己的一些付出是为了对方好,其实到头来每个人都对别人的付出有自己一套的诠释。到最后,什么都不一样了。所以,究竟是自己表达得不好,还是别人的不领悟?原来,付出也要向别人阐明动机和原意的。

值得一提的是吴彦祖的角色,从胆小善良变成大恶,然后在最后却发现自己依旧,内心其实从来就没改变过,依然胆小。看过很多人,一旦一些不愉快的事件发生在自己身上后就变得很不一样,像换了一个心一样。他们都是否是为了逃避那根心里的刺抑或被伤害的事实,而装成另一张脸。然后骗自己说,我已经复原了。原来,世上最难的事莫过于要欺骗自己。

Saturday, March 28, 2009

身心靈

最近,腦袋很空白,也沒什么特別事想寫。別人說工程師的工作性質就是如此,利用右腦去思考,人的腦筋自然會變得死板板,對周圍的事不怎么敏感。我不知道這是不是正確的,只是我還搞不懂為什么我越來越不懂的分享,也已經不像從前那樣,腦筋轉的不快了,靈感也少了。不怎么思考的日子,過得的確寫意,至少不必那么痛苦地尋找答案。

我想這個時候的自己,是身體在生活著,實在地認知自己如何在這個環境摸索自己感官帶來的喜怒哀樂;從前的日子比較相似靈魂過著日子,長時間地與自己對話,探索有的沒得課題,只要身體還能繼續維持,三餐隨意地帶過,衣著打扮隨意就好。之前生活沒有規律長夜不休,生活忽略了健康;現在注重了飲食習慣和比較有規律的就寢習慣。以前感覺上是跟著別人的時間生活,現在比較會是跟著自己的時間過。

那天從事政治的他說他很想讓我認識他的一位很哲學的朋友,他想讓我了解人的靈魂如何活著和為什么重要。在這之前,我在書局看過類似標題的書,可是沒有翻閱。過后,我卻反問了他,究竟他喜歡現在的生活還是從前的生活,他說不能比較。過去的日子,悶但是寫意;現在的日子,刺激但是苦。我又問,你后悔了嗎?他說至今都沒有這樣的想法。

那一個周末,我又回到了一直在思考的問題上打轉,接下來,我想要去那里呢?

Thursday, February 19, 2009

工作吃睡觉工作吃睡觉工作吃睡觉 = 猪

Friday, February 6, 2009

焦点

近近地注视
眼前的你从清楚变得模糊
再变得清楚无比

把目光拉远
远远地眺望
你的脸孔慢慢地缩小
过后变成了黑点

再把视线调近
看见了整个你
有点陌生 有些熟悉

尝试变换焦点
这是不是相处的道理

Sunday, January 11, 2009

自私

昨晚和友人在嘛嘛档喝茶,对了,就是有着那种久违了的感觉,三五个人坐在一起一人要了一杯饮料,也要了一些印度煎饼。喝着饮料,吃着食物,什么都谈一场,有的没的。

今晚的主题是自私,说了很久很久,也举了很多例子,直到了最后,我们都赞成自私的定义。那就是,只考虑自己的利益而作出一些对除了自己之外的人有影响的行动或决定。人都是自私的,我也是这么认为。男人女人都会有私心,友人说通常自私的都是女人。这话很可笑,我只能说这位仁兄肯定上一辈子或之前肯定被一位他过后认为很自私的女人深深地伤害过,结果现在就像讨债那样地对全世界女人都有偏见。

说到这里,我很自然地让这位仁兄继续发挥,因为像这样麻木地以偏概全的争论,我最讨厌。爱,有自私的也有无私的,我们又何必执著曾经被谁狠狠地抛弃过,又何苦执著于自己的爱是否对得起全世界;只要做回自己就好,哪怕就是很自私的那个,还是最笨蛋的那个。反正,爱情世界里,从来没有需要公平的存在。

Monday, January 5, 2009

收起你的好

为什么

我需要这样地重申

不是每个人能承受得起这样的好

请 把你的好收起来

Saturday, January 3, 2009

一字一句傳入耳中
像一手掌一手掌那樣

蓋落她的臉
左右 右左

紅紅的燙熱
熱得看見星星在額頭上轉

醒了 她說清醒了

挥洒魅力

小白猪说:“乖乖,当你年轻时,就应该花时间挥洒魅力!”

*掌声多多给这位小白猪,哈哈,对!挥洒魅力!!!约会去~~~~

Friday, January 2, 2009

忠于自己

我尝试忠于自己
相信自己的触觉
行动与心思一致

我不习惯隐藏
赤裸裸的我
常让自己痛入心扉

赤脚在沙地上行走
疼痛 流血
久了 原来也会习惯

我还是选择忠于自己

用心

之所以伤心

就是因为太用心

Thursday, January 1, 2009

四叶草 Clover Leaf

夜里 荧光的四叶草
握着它 我看见自己的掌纹

它没照出我的以后会不会幸运
它也没告诉我路要怎么走

我似夜里寻找遗失的心
我弄丢的

对你说 2008

2008年对我来说是个转捩点,可能命运之神也察觉到我过去几年恐怕不是那么好运,结果踏入2008年后很多事情反倒顺利起来。年头学人家跑了去续燃烈火莫熄,参与了308海啸的过程;年中,找到了新的工作,跟进了826轰动的补选,华仔的胜利。今年也算结识了好多的英雄豪杰。

每一年的年尾我总会想起你,算是让我反省的日子,想想自己究竟有没有白过了一年,得到了什么收获。这些警惕,都是因为我把你的那一份一并活着,我不希望马虎。那天逛街的时候,走进了Esprit服装店,走了一圈,想起中学时期,你常常带我到Esprit店里,指给我看你看上的衣服,然后每隔一阵子都会拉着我回到这里看看有没有大减价。其实很想告诉你,工作后的生活,你可以立刻把它买下不必等以后了。

最近的港剧里有个角色,很像你,真的很像,那种单纯简单得让人讨厌,我曾是那么样地讨厌着你,真的恨你怎么那么容易让人欺负。优柔寡断的时候似乎可以当场把我给气死,那副被欺负后可怜夸夸的样子。很多时候,都觉得你是活该,奈何你就是这样,喜欢做无谓的牺牲,别人又不珍惜。是啊,你以前就是这样。如果现在你还在的话,不知道你看了这个港剧里的她你会不会觉得她在演着你。

2009年的第一天,我对你说2008。